丁丁's profile惊霜寒雀，抱树无温；吊月秋虫，偎阑自热PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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16/10/2009 摘录摘录一年半前写的一段话，很能代表现在的心情： 想起大学时自己手抄的两张东西，曾贴在寝室的柜子上：一张是海子的《面朝大海 春暖花开》。这首诗盛满了浓烈的温暖和绝望，至今我仍认为没有谁能像海子那样把绝望和温暖结合得如此平静而汹涌。另一张是来自《肖申克的救赎》中的一句对白，关于希望，关于生活。绝望和希望，那时对生活的认知也大抵在这两者之间游离。那时，傻得想要看透生活，现在，知道了，生活，只需要去经历便很好了。就像以前看到过的一句话：需要好多年才能懂得，最好不是去震惊世界，而是像易卜生所说的那样，生活在这个世界上。
P.S.如果说一年多前写下的话，仍能表达我现在的情绪，那除了证明情绪会反反复复外，还说明了我这一年多来没一点长进。 有时候，我对自己非常失望，比对任何人的失望都深。对他人的失望不解决任何问题，而对自己的失望，可能会促成一点改变，让自己变得好一点，至少让自己满意一点。所以，对于某些失败的事，我倾向于在自己身上找原因，尽管很难。现在难，也许以后我会因此受益。至于他人，你好自为之吧。 为什么人生会有这么多的屈辱…… 01/10/2009 今天的琐事 下了两天两夜的雨，到昨天为止，这个城市都成水城了，地势低的地方，洪水泛滥。今天水退后，城市是恢复原貌了，但我的电脑出问题了，显示器可能进水，下午用着用着忽然就黑屏，开关也失灵，真是歹命。我只能把闲置的显示器搬出来，7年买的15寸纯平显示器，老古董一个，平时放着积灰，关键时候可以救急。
朋友推荐了几首好歌，今晚听听歌，发发傻，聊聊天，日子挺幸福的。
生活中很多事情，跟表演差不多。入戏太深，往往难以自拔。等脱了一层皮跳将出来，再以旁观者的角度看，就觉得有点可笑。原来生活就是自己演得投入，别人看得开心。
我在想我是不是要学得跟生活不那么拧巴，少点自由主义，规矩一点，像个小女人一样……什么什么的，又不想说了。今晚有点厌恶描述。
人生有种无奈：明明不爱的东西，偏偏对它负有责任。
国庆第一天的收获：买了两件衣服。打死了一只蟑螂。
P.S.国庆阅兵，挺大一部科幻片。
15/09/2009 Annabel Lee 《Annabel Lee》，Allan Poe非常有名的一首诗，读起来很美。我早些年在《疯狂英语》上听到过朗读。那个男声深情、哀伤、磁性，一把声音非常贴合听觉和心灵，甚为动人。多年来，这个声音一直在我脑海深处飘荡。终于，一年前的某天，在Youtube上找到了（http://www.youtube.com/watch?v=QmTv7O40SR8&feature=related）。朗读者叫Marcus D'Amico，据说是个演员。但不幸的是，那个视频禁止嵌入。允许嵌入也没用，Youtube已经歇菜了。
附Marcus D'Amico的简介，在IMDB上找到的： D'Amico was born in Germany to an American father and a British mother. Raised in the U.K. He first performed on London stage in a 1977 revival of Oliver!, moved briefly to Los Angeles in the early 80s, later returning to the British stage. Mostly known for playing Americans on British TV.
29/08/2009 A Tribute to Michael
今天是Michael Jackson51岁生日，如果还他还活着，想必世界会平静得多，而他去世了，今天就成了全世界贡献哀荣和悲痛的另一个日子。本来以为今天的电台会多放几首Michael的歌，但失望了，电台一如既往。其实，即使在是Michael逝世的当天，电台也只是应景地放了几首而已，有些个半吊子的DJ，可能连他最出名的代表作也叫不出名字来。也许真如王小峰说的，Michael Jackson对中国人的影响有限，也许他对某些群体或某个个体产生过影响，但对全体中国人，影响甚微。我猜想王小峰所谓的影响大，是指我们的共同记忆。 但他确实结结实实地影响到一批人，这是不争的事实。网上现在哭哭闹闹、要死要活的，未必是他的歌迷。他真正的歌迷，有些在埋头伤心，有些在默默地传播他的音乐，有些在用真凭实据帮他辟谣。Michael死后，电驴上关于他的资源就一直在更新，尤其是一个帖子，不断贴上搜集来的视频，几十个视频，在一两天内上传，至今还在持续更新，数量近百了。像《They don’t care about us》监狱版MV这种敏感资源，贴上去就被删了。帖主还专门开了个邮箱存放，公布用户名和密码供需要下载的人使用。资源的搜集、编辑、上传，以个人的力量在做，要付出很大的心力，但有人就是心甘情愿，动力来源于热爱。真正的爱，总是说得少，做的多的。 看过的怀念Michael的诸多文章中，让我印象最深的是豆瓣上的一篇感谢Michael的文字。对于作者来说，那是刻骨铭心的记忆，因为Michael改变了她的人生。12岁遭遇Michael，她就此着迷。“我对英语的狂热和努力，是源于我想要唱他的歌。我对欧美音乐的热爱，是源于我热爱他的歌。我对留学美国的疯狂追求与拼搏，是源于他在美国。我说，我想要见他一面。”真震撼。她最后还真去了美国，至于有没有见到Michael Jackson，不得而知。不过这都不重要，重要的就像她说的：“没有Michael，我根本不会对英语有如此大的兴趣，更不会留学美国。我的人格与命运将与现在完全不同。”Michael死讯传来的当天，她连班都不上了，直接请假收拾包包回家。 我还见到天涯上的一个2005年的帖子。2003年至2005年，是Michael最艰难的时期，他不得不接受法律对他娈童指控的调查。帖主用种种资料、证据帮Michael澄清、辩护，他相信MJ必定是无辜的。Michael每次出庭时，都会有忠实的歌迷在法庭外，高举标语支持他，这是有道理的。甚至有歌迷辞掉工作，卷起所有家当跑到Michael的所在地支持他，这也是有道理的。那些歌迷都不是疯子，他们对他坚定的支持和热爱，肯定有其原因，除了热爱他的音乐和舞蹈，中文里有句话叫“人格魅力”，用在他身上也是合适的。 Michael Jackson在中国的影响也许分散了点，因为喜欢欧美流行乐的毕竟只是小众，但这样的影响却是真真切切的。忽然想到，大学的时候，有个男生模仿他唱歌、跳舞，有模有样。每次学校有什么表演，他总是上台秀一把。我记得他唱过《Stranger in Moscow》，尽管此前我没听过这歌。7年以后，当我听到Michael Jackson的原唱时，我确定当时听到的就是这首，这么清冷孤寂的歌曲，印象极深，现在回忆起来，仿佛还能听到歌曲中的雨声。后来听说这个男生得了咽喉癌，不知道现在怎么样了，希望不要走在Michael之前。 Michael Jackson死后，争论仍在持续。论坛上总有那么几个谩骂的，但总会招来一大批对谩骂者的声讨，表达他们对偶像坚定的捍卫。其实，我觉得，Michael是不需要捍卫的，弱者才需要捍卫，Michael显然并不是弱者。我觉得他内心是个坚强的人，而且有一种温暖而坚定的信仰，支撑着他在漫天飞舞的口水和脏水中，坚持做自己。Michael Jackson一直很酷，强悍地把他的生命活成了一部史诗，而且还是最辉煌的悲剧史诗。 艺术家之所以被称为艺术家，除了在经营的领域造诣过人之外，还关乎情怀。我以前只把他当作艺人，直到看了《They don’t care about us》的监狱版MV，顿时对他肃然起敬：他是个真正值得尊敬的艺术家。普世的情怀，也挥洒在《Heal the World》、《Earth Song》、《Little Susie》等等作品中。我很喜欢《Little Susie》，甚至有点偏爱，这首全部由管弦乐伴奏的歌曲，带着古典气息，在Michael细腻纯净的嗓音演绎下，深沉哀婉、感人至深。他对音乐、舞蹈的全情投入，他在舞台上的激情、忘我和个性，点燃了舞台，引爆了我们的心。向他致敬。 我一直觉得，他的一生很清白，不知为何，非议却如此之大。原因之一，大概是人们接受不了跟自己不一样的人，总要把别人改造得跟自己一样庸常普通，才舒服，改造不了就死命打击。还有一个原因就是人性。人性的复杂邪恶，的确恐怖，躲避不了，就会落得遍体鳞伤。关于“变态”一说，就更没道理。我记得以前上电影鉴赏课的时候，有次看阿莫多瓦的《关于母亲的一切》，里面涉及到很多边缘人群，徐晓东老师对我们说，也许很多人认为他们是变态，但这只是视角和标准的不同，从电影中人物的角度看，也许你才是变态呢。所以，谁也不能给谁乱贴“变态”的标签，你怎么知道是人家“变态”而不是你自己“变态”。 好或坏，正面还是负面，即使是最不堪的谣传，多年来，Michael Jackson依然强悍地占据着我们的视野。遥远而神秘，伟大而辉煌，谁会想到Michael Jackson会死呢？我至今还有点难以接受他已经死了，倒不是说我之前有多热爱他，很遗憾，在他的有生之年，我错过了他。只是觉得，贯穿了我整个青春的名字，怎么忽然就和死亡联系到一起了呢？青春仿佛是很久远的记忆，而他的名字，同样也是很久远的记忆，什么时候认识他，已无从溯源，绵延了这么久的记忆，忽然就这样被硬生生地掐断了。 这个世界始终是残酷的，因为总是夺走最美好的东西，连声招呼都不打。世界真实而冷漠，由不得你不信。 生前，他有着很深的孤独；死后，他沉入无边的宁静。 然后，我们发现，这个现实的世界，并不存在永恒。其实是早就知道的，但很多事情，知道归知道，但总有什么会狠狠地让你意识到。改变时时刻刻在进行，几天、几个月、几年、几十年……改变的过程是累积的，但改变是一瞬间的。连Michael Jackson都死了，还有什么是不能改变的。 有一部电影叫《十分钟年华老去》，其实，年华老去，只需一秒，那用来通知你青春已死的一秒。 他死之后，是有那么一扇门被重重地关上了，永不再开启。 他死以后，才发现，他给予得是如此之多，多到这个世界无以为报。 误解和冷漠是一把利刃，他死之后，我才发现，在他生前，跟大多数人一样，我也愧对他。 有些人原以为很重要，最后发现全然不是；有些人原以为毫不重要，失去之后，才发现心灵被敲出巨大的缺口。 Happy Birthday，Michael！ This is it! 附：美国歌迷献给MJ的歌Calling Michael-US fans’ Tribute，是歌迷在Michael最艰难的时候给他的支持、信任，以及爱。歌曲非常动听，非常动人，唱得也很专业。尤其是在现在MJ离世之后，听得人潸然泪下。
27/08/2009 见鬼 昨晚做了个梦，和四个人一起，去某个地方。按规定，排队前行，中间两人，前后各一人，走在一条漆黑的路上。惯例是：有个鬼会冷不丁的出来，抓走中间的一个。我正走在中间，惶惶不安……后来就醒了，四周黑乎乎的，很安静，空气很热，窗户半开，但没风进来，只能把空调打开继续睡。
最近的睡眠质量很差，睡得晚，还睡不好。 18/07/2009 Awful 糟透了，简直像个噩梦。设想过多种情况，但发生的不在预想的情境内，而且还是最糟的那种。 失态了。 现在想起来还觉得恶心反胃。 忽然间，小时候对人群、黑暗的恐惧和厌恶好像都回来了，而这些，我已经忘了很久了。 又是一次失败的尝试，不同的是，以前的失败尝试只接受自己的评判，而这次，要接受众人的评判。 不要表达自己内心都不认可的东西。 我想，对于这份工作，我始终没能进入状态，依然是以墙外人的态度，而不是墙内人的专业去对待它。以后怎么办？ 不知道这次的屈辱感会持续多久？持续得久点，我对自己的反省和审视也许深点，可终究还是会回到现状，因为有一种更深的恐惧：我根本不敢改变现状。能往何处去呢？…… 11/07/2009 写几个字，透透气总是以为我的生活是被推着向前的，好象一直是随大流，而没有自己的主张。不过仔细想想，也不全是这么回事，至少在很多大事上，都是我自己拿的主意，比如上大学选什么专业，毕业后的工作等等，都是自己的选择。一些自己不喜欢的事情，比如工作、岗位调动，都被我婉拒了，这样看来，我又不全是没有自己的生活，因为有自己的选择，就避免了成为生活的傀儡。以前一位同学，上大学填专业的时候，自己完全没想法，家长说这个专业工作好找，就填报了这个专业，现在累得半死。 很多人不知道自己喜欢什么，但不喜欢什么，大多数人还是清楚的，因为内心的排斥是很直接的。一生能拒绝掉几件自己不喜欢的人或事，也算没有白活了。 最好的人生是没有模式的。以前想，什么叫无悔人生，就是下一刻马上死去，也觉得没遗憾。昨天刚好在一个人的博客里，看她写道，我自己，活到现在也就差不多了，可以明天就去死了。她的生活，大概过得很尽兴了。 下午想到高中时，语文作业上出现过的一道题，跟一篇小文章有关，大概是前苏联的作家写的。作者看到一个贵族舒舒服服坐在马车上，而车夫则在烈日下汗流浃背地帮他拉车，最后作者发了一个意味深长的感慨，未来，总有一种生活是要消亡的。文后问题是，作者认为哪种生活是应该消失的？顺便说一句，我们的语文教学总是很诡异，欣赏文章跟猜谜一样，总是在问作者的意图是什么，他想表达什么，他在写这句话的时候，是什么心情云云，这种猜法我永远学不好，所以常常猜错。后来我知道了，作家不是出谜人，即使是写得跟谜一样的作品，也未必有答案，因为真正优秀的作家，从来都是提出问题，而非解答问题，这是好几年后我自己看过一些作品后得出的结论，但读中学的时候我是不知道的，因为对猜谜没兴趣，所以我也从不觉得这些个小说、散文到底有多了不起。体制化的教育，永远都无法让你明白文字的美和力量。扯远了，说回那个小故事吧，我那时也猜不到作者的意图和想法，因为我不知道他是站在哪边的，所以我只能谈谈我自己的想法。那时，我想来想去，觉得应该消失的是第二种人的生活，因为让一个善良敦厚的人在严酷的环境下，无偿地为一个有闲有钱的人服务，是一件很残酷的事情，所以我觉得随着社会的发展，这样的生活应该消失，应该每个人都坐上马车舒舒服服地出行。后来，仔细想想，作者和标准答案的想法可能是那个富人的生活应该完蛋，因为他是不劳而获的剥削者嘛。而现在，其实也不用想了，放眼看看，就知道我们的周围正天天发生相同的事，区别是，后者可以得到一点微薄的报酬。不知道为什么这些年老想着这个小故事，它太有现实意义了吧。刚才我也想到另一个方案：第一种人的生活消失，因为不劳而获实在让人看不下去；而第二种人可以自由选择他愿不愿意做拉车这个事情，以前我不知道“自由意志”这个词，现在知道了，所以我觉得他可以自行选择要不要这样生活。但转念一想，这个想法又很没意义，因为当一个人的温饱都没解决的时候，“自由意志”对他是太奢侈的事情。 本来是在写演讲稿的，但实在写不出来，只能缓缓神，写些碎碎念之类的，同样的字数，随意抒写半个小时足矣，而要伟光正，却写了两天都写不出来。我想，我大概也只能做做乌鸦了。 每次写这些论文啊、讲稿啊，我都痛苦得像掉了半条命似的，真的很痛苦，每写下一个字，都绑着一根绳子。 28/06/2009 再见， Michael……
严格说起来，我不能算是迈克尔·杰克逊的歌迷，但他的猝然离世，却也让我心里堵了好几天。想起第一次听到他的声音， 是那样的惊艳。那是在大学时代，从同学那里借来一盘经典歌曲的磁带，里面有他的《Heal the world》,整盘卡带听下来，最喜欢这首歌，歌手的声音非常干净，不掺一点杂质，好奇地看了看，却发现居然是迈克尔·杰克逊。杰克逊我是早就知道的，但印象中他的歌的都是快节奏的摇滚，没想到还有这么抒情天籁的歌曲。那次，我发现了迈克尔·杰克逊，无比惊奇。 2009.6.28 P.S.也许上帝会说，Oh,my lost child,welcome home! 2009.6.29 补记：老罗有言，每个人来到世上，都注定要改变世界，即使是一个平凡的人。如果他善良，世界会因为他的善良而美好一点点；如果是一个流氓，世界会因此变恶心一点点。你走之后，世界又何止肮脏、恶心了一点点。 09/06/2009 明天由于众所周知的原因，MSN Space被屏蔽了近一个星期。今天终于恢复，贴上一篇写于6月3日的旧文，聊表纪念。
某个时间点临近，各方面都开始变得紧张。如果你不知道或不在意，自然日子是一如既往。但有些事情如果知道，内心的平衡和平静都会被打破，这样的失衡，是永远无法恢复的。所有的认知，只能让人感觉沉重，累积越多，越觉得沉重。因为我们都知道，那是不能说的秘密。秘密，只能在内心发酵，那是种痛苦。在彻夜难眠中，发现，即使是积了灰的历史，也能灼伤人，因为尘埃下通红一片。 有些事情因为太沉重，它不能被遗忘。面对这样的事实，视而不见和遗忘都是可耻的。除了偷偷地追寻真相、捍卫记忆，我无力做得更多，因为我缺乏追究和抗争的勇气。我也不清楚，为什么我那么渴望真相，那么渴望每一个细节，知道了又如何呢？发生的事情是无法逆转的，除了徒增痛苦，是没有益处的。但是，还是在追寻，大概是内心深处，还存着某种责任感和信念，以及恐惧。每个生活在此后的人，都对它负有一种天然的责任感。因为历史是连绵的，产生它的文化和它之后绵延的文化，都成为我们文化基因的一部分，渗透进我们的骨血，是抛不开的。过去，现在、将来，三者的概念基于时间的流逝而改变，不承认过去，何谈将来呢？如同我们不能割断生命，同理也不能割断历史。不管是个体的人，还是宏观的“人”，都是如此。 错的如果得不到纠正，它将一直错下去，并且还会一错再错：这也许才是我不安和恐惧的根源。记住并反省，是为了免于重蹈覆辙；也为了在此之后的每一个生命，如再遇到类似的情况，能免于这样冰冷和残酷的命运。我们也许未曾细思，这样的命运，一直以来，其实都以不同的面目在很多人身上重现。重现的原因，是因为管家们处理事情的思维和逻辑，跟当年并无二致。其实，所有人都有个很简单的梦想，希望拥有一种幸福、自由、有尊严的生活，这一点并不过分，但往往，它要人付出的代价却如此难以承受。 有些事本不该发生，但还是发生了。结局不该是这样的，但事实胜于雄辩。在此之前，大概没有人想到生命轨迹就此改道，或者永远终结，但现实是残酷的，满腔热血最终还给了这片土地。我爱你，你却沉默。那一刻来临的时候，是多么撕心裂肺，母亲啊，你沉默着接纳了一切。沉默之后还是沉默，死寂的沉默，沉默可有头……而痛苦的真正承受者是那些“剩余人”，他们苦苦煎熬，苦苦追寻，追寻一种不应缺失的信念。他们失去的太多，承受得也太多，有些东西，是他们不应失去的，但不失去也失去了，希望他们的悲痛能在有生之年得到些补偿。 还有一位，自此之后，消失于大舞台。您的信仰和勇气，都是宝贵的遗产，向您致敬。我们都很想念您。 明天，希望不要太艰难。
2009.6.3 22：26 15/04/2009 因为一个日期转载星子的一首小诗 ，聊以纪念。
因为一个日期
作者：星子
有时候仅仅是因为一个日期 是的，一个非常具体的时间点 然后 所有的生活结构全面重组 一切都不一样了 有些东西从此永远失去 有些东西开始必须面对 在这个建立在我们的认知之上的世界里 当我们开始新的感知的时候 一切就都是完全不同的样子了 因为那样一个日子 我们从内心开始改变 这就象改变了关键词之后的设计程序 突然之间你发现 再也无法退回 还有什么比这个 更让人无奈的事情吗？ 2009.1.26 04/04/2009 心境随便翻了下日志，发现一份2007年12月做过的问答，看起来那段时间我心情不错， 所以话也特多，时隔一年，很多事情发生了变化，情绪、心境也如是。现在重新回答其中的一些问题，算是对近段时期心境的总结。 1. 你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？ 2. 你了解你自己吗？ 不了解。 3. 你对自己现状满意吗？ 4. 你最想去哪个地方？为什么？ 5. 最近最快乐的事情是什么? 6. 遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注？ 7.你爱你的工作/学习么？ 不爱。但我对它负有责任。 很大。 不。 心的自由。 真诚善良，有同情心，纤细敏感，容易情绪化，淡漠起来的时候背对整个世界。 是，希望现在就有。 14.你会同时爱上两个人么？如果爱上了，怎么办呢？ 16.想结婚的年龄？
03/04/2009 也是有感而发 刚才翻了翻以前的日记，发觉那时候，我的抒写欲望真是很强烈，一动手就是一长篇，而现在，除了偶尔针对某部电影有感而发外，我基本已经丧失了此种热情，生活波澜不惊，心灵也沉寂了很多，不太想说话，觉得说来说去也只是在重复一些相同的主题、相同的情绪。重复是种浪费，不如不说。
看到Youtube还是处于被和谐的状态，简直莫名其妙！这个所谓的PARTY,疯狂直至癫狂了吧，我永远无法理解这种“领导者”的思维方式，你们来自外星球还是来自地底下？！尽管常常用力叮嘱自己要对一些“怪现状”保持平静，将之当成生活常态接受下来，因为生活在冷暴力中是个坚硬的事实，既然无法改变，就要尝试接受，可以避免愤怒，避免浪费精力，时下，所有的愤怒到最后都会成为又冷又粘的恶心之物沉积在五脏六腑直至灵魂，最终伤的只会是自己，有多愤怒，就会有多大的反弹力作用在自己身上，于是，何必愤怒呢？但在某种程度上，我依然是个“愤青”，心灵虽然沉寂了，但还没死去，要我做“贝壳”真是很难。可能有些人理解不了， 抱歉，我们来自不同的世界。
说到电影，前段时间看了一部《Twilight》，听说要拍第二部，希望换个女主角，片中的那位演技太差，我看了讨厌。
还有一部安妮斯顿主演的《马利与我》，关于一对夫妻成长、磨合的故事，关于一个家庭的建立、兴起、成熟的故事，关于人与狗的故事。片子的叙事角度切得不错，所以故事讲得比较丰满，很感人。也许跟我自己养过狗也有关系，所以看到最后，忍不住鼻子发酸，以至于看完后，想起我六年前死去的小虎， 流了很多眼泪。片中的马利并不是我喜欢的那类狗，它太闹腾了，让人一刻都不能停歇，这确实折磨人，不是我能忍受的，我喜欢安静、沉稳的狗，就像我的小虎，喜欢在拖把上睡觉、只撕纸，不撕其他东西，喜欢晒太阳，还喜欢思考（他安静地趴在地上的时候，我觉得他是在思考）。尽管如此，我还是喜欢这部片子，因为我了解狗的感情、狗的忠诚，所谓的无条件的爱，在人身上不太可能实现，但在狗身上，确实轻而易举就实现了，爱你，几乎是他来到这个世上的使命。所以，遇人不淑，不如养条狗。
当初看这部片子的原因之一是安妮斯顿，自《老友记》后，就喜欢她。作为一个演员，她在不断进步；作为一个女人，经历了重大的感情波折，她愈发成熟、淡定、有魅力。她就像一个钻石，被生活的磨难打磨得更为坚韧、璀璨，收敛了华丽、刺眼的光芒，散发出温暖、优雅，却更为持久的光辉。这让我对她除了喜欢，更添了一份敬意。有些女人是不怕老的，祝愿她以后一切安好。 生活 这不是我想要的生活。 17/02/2009 定风波定风波
苏东坡
三月七日沙湖道中遇雨。雨具先去，同行皆狼狈，余独不觉。已而遂晴，故作此词。 莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。 料峭春风吹酒醒，微冷，山头斜照却相迎。回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。 15/02/2009 走在生活的边缘 有时候，我会连很熟悉的一本书都想起来作者是谁，比如《伤心咖啡馆之歌》，想了好一会儿，也想不起那个曾经挂在嘴边的名字。暂时性的失忆。记忆是种狡猾的东西，往往不该去的消逝得无影无踪，该去的却顽固地滞留原地，由此嘲笑人的不知好歹。
这一年来，走在生活的边缘：走在自己生活的边缘，也走在别人生活的边缘。生活的内核也许是坚硬的，也许是一团浆糊，我不得而知，可能至死我也不知道真正的生活是个什么样子，我真的不知道。 而人心的内核确是排外的，即使是血脉相连的至亲，也无法走进彼此的内心，何况是陌生人呢，从茫茫天地走到你生活的边缘，耗尽了我所有的心力，谁最先沦陷，谁注定输得最惨；跨越时空的天长地久、至死不渝，都只在艺术作品里熠熠生辉呢。不要说你很辛苦，所谓的辛苦，都是执迷不悟的结果，都是自找的。
偶尔反省的时候，我就会发现，人始终克服不了天性。身为一个女人，我同样克服不了女人的天性：敏感、脆弱、善感、情绪化。有时候我真的希望自己敏锐、理性、稳重、大气，但情绪一顶上来，还是会歇斯底里，一发不可收拾。敏感、脆弱容易乱想，容易自怜，这样，内心又如何能强大呢？！内心不强大，导致弱点越发明显，恶性循环…… 25/10/2008 谶言 “有时候，我认为我永远不会离开道拉多雷斯大街了。一旦写下这句话。它对于我来说就．如同永恒的谶言。”当年匆匆翻了翻《恍然录》，这本书的第一句话即是此，在这之后，时不时会想起这句话，每次想起，心就拔凉拔凉的，一直往下沉，随即有欲泪的酸涩。佩索阿在写他自己，我在读我自己，这就是原因。 16/10/2008 想讲个故事给你听，我没讲完，你也没听完某年某月某日晚上，自编的一个小故事。兴之所至，文之所止，事先连我自己都不知道，会是这样一个故事，本来以为会是欢欣的。不欢欣的故事，我想你是不喜欢的。没关系，反正你也不知道这个故事的结局。也许永远都不会知道，因为你根本不知道它的存在。 失去影子的孩子 有个孩子，晚上不喜欢睡觉，喜欢胡思乱想，喜欢听故事，他有一个很好的朋友，但除了他们俩，没有人知道，因为那个朋友是他的影子。有天晚上，他跟他朋友说：“说个故事吧，你今天有什么有趣的新发现吗？”“讲故事不好玩，我带你到我的地盘逛逛吧”。一个闷声闷气的嗓音忽然响起，吓了小男孩一大跳，因为这不是他朋友的声音，循声而去，他看到窗台上蹲着一个长着羊蹄的怪物。这时，一只老鼠吱的一声钻了出来，头上顶着一枚金币，孩子没看到，因为他的注意力被羊蹄人吸引着：你是谁，去哪呢，远吗，好玩吗？羊蹄人神秘地笑笑，你只管跟我来吧。那是个好地方，你一进去，肯定会乐不思蜀的。孩子没细想，暂时忘掉了朋友，开心地跳下床，跟着羊蹄人去了。 天上的月亮，看到了羊蹄人，她吃了一惊，悄悄地把脸庞隐没在云朵的后面，孩子蹦跳着跟羊蹄人往前走，对身后发生的一切一无所知。孩子的影子——他的朋友，一直跟在他的后面，但他走得犹犹疑疑的，想停下来，却又被无可奈何地拖着往前走。月亮在云朵后藏了一会儿，露出小半边脸，目不转睛地盯着地面上前移的两个小黑点，还有那个细长单薄的影子，影子似乎在叹息。月亮擦了擦眼睛，她好像看到了点别的，没错，还有一个更小的黑点跟在他们后面，移动得很快，而且还亮着昏黄色的微光。是那只老鼠！ 孩子一路上都很兴奋，他一直在想象他要去的地方。沉默而忠诚的影子一直跟随着他，但影子很不安，因为他一直走在后面，身贴大地，所以能看到那个混黄色的微光是把小小的剪刀，前一秒还是枚硬币，后一秒就变成了一把剪刀。他大声喊他的朋友，但他的朋友听不见，他的朋友只有在心无旁骛的时候才能听见他的声音。到底会发生什么呢？影子忧心忡忡地想。他想停下来，但是不行，他不由自主。况且，他也不想离朋友而去。 终于，他们停住了。“到了，”羊蹄人闷声闷气的声音再次响起，“进去吧。”孩子疑惑地望着他，前面，只站立着一棵树。还没等羊蹄人回答，孩子就看到树的中间有条很大的裂缝，渐渐地，裂缝变成了一扇门，里面有一股甜甜的气味涌出来，孩子深深地吸了一口，真甜啊，他不由自主地往里迈了一步。别进去，别进去啊，千万别进去。影子拼命地喊。可是他的朋友依然没听见，他的全副吸引力都被那个未知世界吸引去了。影子害怕了，生平第一次，他想抗拒他朋友的力量，试图反方向行走，他想把它的朋友从那个洞口带开，他长年紧贴大地行走，对于大地内部的声音，他很熟悉，这一次，他有非常强烈的不祥预感。 他失败了。他是嫁接在他身上的，他是他衍生的一部分，他从来就不是自由的，更不是独立的。他很伤心：既然如此，那我为何要有自己的思维呢，做一个被拖着走的死物不是更好？孩子已经进了洞，尽管恐惧，影子还是想，无论如何，我也得跟着他。等他静下心来的时候，我可以跟他讨论一下，一起想办法回家。但是，他只感觉金光一闪，眼前昏了一下，反应过来后，他看到了什么？还是那棵树，但树干上的门消失了，他的朋友和羊蹄人也不见了，甚至于那只原先一直跟在他后面的老鼠也不见了。想起来了，他想起了那把剪刀，那是把可以切下影子的剪刀！他以前听说过，只有魔鬼有这样的剪刀。他自由了，但他永远失去了他的朋友，他凄凉地想，我那位朋友去了哪里呢，他可怎么办？他在树前久久地徘徊着。 孩子继续往前走，走到底，他才发现，香气其实是假象，这里既没有鲜艳的花朵，也没有清澈的溪流，这里空旷、寂寥、单调，整个世界是灰暗的，地上铺满死去的树叶，冷清清的树干看上去凌乱而颓丧。他想起了他的朋友，回头一看，倒抽一口气，他的影子不见了。“在这里，是不需要影子的，”羊蹄人慢悠悠地说，“这里太冷清，我需要找个人来陪我，你想怎么玩就怎么玩吧。”“我要回去。”孩子冲着他的背影喊道。“回去是不可能的了，因为你没有影子了，没有影子的人是进入不了那个世界的。”沉闷平板的声音，像被掩埋在泥土中。 孩子很伤心，他从此失去了他的朋友，他再也听不到他说的那些大地上的趣闻，也听不到他偶尔给他提的小小的建议，或者他一时兴起，自编的小曲子和小故事。此后，他总是独自站在这个广阔的空间中，永久怀念着他失去的世界和朋友。 |
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